Gotland.
Nu äntligen har jag varit i Gotland.
Det var en upplevelse och insikt i mycket av mitt liv.
Det fans en sådan kraft där så jag var helt tagen och kroppen bara pulserade av energi.
Saknar den känslan och jag hoppas att jag finner den här i Kungsbacka med jag får söka för att finna.

Lärde mig att invanda mönster kan var svåra att se på ett annat sätt och att jag vill puta på människor att inse att de kan ha ett annat val i livet och ta ett annat spår som gör att de kan leva mer i frihet med det som har hänt.
Jag vet vad jag talar om för jag har varit där skälv för att finna ro i sig skälva och situationer som har skapats, så har jag bearbetat och insett att jag inte behöver ta på mig rollen på det som har hänt någon annan och jag behöver inte ta in någon annans upprördhet av vad som har hänt.
Men är jag inblandad så får jag se vad som hände och hur jag skal få det ur mitt liv, så det inte plockerar mig i min utveckling.

Kände att jag vill vara en rygg by spelare och tackla till dem lite som de får upp ögonen(fnittrar lite av den inre syn jag fick upp )
Vet att jag inte kan lyfta upp alla men några få borde ja nå. Så de kan få ett lättare och njutbarare liv.

Jag var på en chakra balansering det var det första jag gjorde när jag kom av båten.
Jag åkte med en vän och hon shoppade lite medans hon väntade på mig.
Det var så skönt och jag kände hur lätt jag blev när de kom i balans.
Jag var blockerad i 1,2,3 chakranen och det var en befrielse att bli upplåst igen.
Så nu blir det att träna på att inte bli blockerad igen.
Köpte salvia som renar och jag skal göra en fjädervippa som jag kan använda till att sprida röken runt mig så jag kan bli ren.
Jag köpte en kristallkula och det har jag aldrig jobbat med förut så det skal bli spännande att se vad det kommer att bli av det.
Ja min resa till Gotland hart givit mig en ny syn på livet och det är jag så tacksam över.
så nu är det dags att lära mig att leva i nuet i varje ögon bli som kommer så jag inte missar något.
För det jag har varit bra på är att alltid vara före min tid och planera för nästa steg jag skal ta och det är ju inte fel, men det jag kan göra med det, är att skriva ner det på ett papper så behöver jag inte tänka mer på det.
T,e,x ska på titta på ett nytt arbete på tisdag och då har jag skrivit upp var jag skal åka och vad jag behöver göra, sedan kan jag släppa det tills på tisdag när jag skal åka.

Ja det var det som har hänt mig sedan sist och mycket mer som jag inte har skrivit om.
Men det är min hemlighet :)
Nu skal jag gå och handla jord och göra i ordning min balkong så jag kan sitta o njuta av den i sommar.
Kram på er


 

Jag kom upp ur sängen i dag med och jag kan andas :)

Tänker på  dem som inte kan det Hmmm jag har vunnit en stor vinst som har en sådan tur att jag kan gå och andas utan värk.

Men jag har haft djävulsk värk i min själ och bara det kan göra att vi inte stiger upp och gräver ner oss i skälv ömkade själv ut plånade förintelse och planering av att av rätta sitt liv på bästa sätt.
Men jag har aldrig kommit på det med bästa sätt.
Jag har tänk men då behöver  någon ta hand om min döda kropp och hur kul skulle det vara för den personen, och så tänker jag på en vän som de fick skrapa upp för att kunna transportera bort.Han hade tjutit skalen av sig. :( Saknar honom han var en sådan underbar människa.
Så jag har överlåtit det till mina pojkvän er istället som har försökt så got det har kunnat men inte lyckats.
Tack gode gud för det det är som om att en skyddande hand har hjälpt mig att inte bli dödad och det är jag tacksam för nu i dag.
Annars har jag inte haft någon chans att leva det liv jag vill leva och njuta av det.
Så i dag skal jag hylla livet och bara njuta av den och tacka för det som den kommer till mig.
Kram till alla 
 

Hej :)

Jag undra för mig skälv är det censur att skriva att jag är lycklig??
Att jag äntligen har hittat rätt i mitt liv.
Det känns inte som jag skryter utan att jag bara talar om för mig själv att jag har kommit in i rätt fas.
Att nu är det bara att följa flödet och njuta utta böveln av allt gott som finns på smörgås bordet och dela det med er.
Nä det kan inte vara galet eller fel det kan ju lära någon annan att ta tag i sitt liv med :)
Så jaaaaaaa jag är lycklig och det pirrar i kroppen.

Att utforska mig skälv är intressant gåva till mig själv.
Hittar nya saker hela tiden igår gick jag igenom lite om min barndom och först nu inser jag hur mycket jag har flyttat runt hos olika människor och barnhem.
Men det har lärt mig mycket.
 Att de man mötte där behöver inte följa med mig genom hela livet.
Det hade jag  förestält mig i min värd, att om jag fick en mamma där på barnhemmet så ville jag att hon skulle stöta mig genom livet och vara som en mamma för mig för alltid.

Men så har det inte blivit och jag har varit ledsen arg förbanad och anklagat mig själv att det har varit mitt fel och hennes med.
Det jag har tyckt är att hon ej vill hålt kontakten med mig och se hur det går för mig och stöta mig att ha någon som liknar en mamma(när min riktiga mamma för svan ur mitt liv när jag var 3år)att prata problem med när livet har varit svårt.
Jag har ringt upp och förklarat och hon lovade att hon skulle börja håla kontakt och det är nu 7år sedan sist.
Sista gången jag var där och hälsade på så blev jag förlamad i 6månader efter jag hade kommit hem.
Det var inre stress och det var mycket tunga saker jag upp levde där då och det var inte så många år i mellan  som jag fick reda på att jag hade asperger och jag levde i hop med en missbrukare.
Jag försökte förklara va det var som inte funkade för mig och  vad som funkade för mig.
Jag insåg snabbt att inget hade gåt in och jag ville bara åka hem samma dag för jag kände att jag inte passade in där för att jag hade förändras som person och de såg den gamla Ince.
Jag kom hem och det var första gången det kändes tryggt att komma hem, tyckte att min pojkvän för stod bättre än va de gjorde.
Det blev för mycket känslor som jag inte kunde hantera och det sate sig i kroppen så jag jobbade mig sakta till baks till att kunna gå igen.
Tack gode gud att den tiden är över att jag nu kan släppa det i från mig.
Så nu är det slut med att försöka vara med människor som tar kraft av mig
Nu vill jag bli en livs NJUTARE som aldrig för :)

Då ska jag se vad jag njuter av.
Skogs promenader.
God matt med trevligt sälskapp
Resor.
Varma sommar dagar.
Bada i hav/sjö
Skriva dikter.
Djur.
Äventyr.
och mycket mer

Ha nu en underbar dag
och
Njut av livet.

 

Nu är jag på vägg :)

Går dagen gick lysande hos Abf .
Det sluttade med att jag fick en beställning av ett par döskalle pulsvärmare och att när jag har arbetat klart med mig själv till 100% så skal jag hålla föredrag på abf och fler distanser på hur de skal bemöta människor med ett dålt handikapp som ej syns.
Så nu är det bara att ta och sätta mig och börja skriva på en handbok till dem och mig själv hur det har varit och vad de behöver tänka på.
Skal börja skriva den som en själv biografi först och sedan ta stycken ur den som få bli en handbok.
Ja så får det bli :)
Då har jag en stor chans att se hur mitt liv har sett ut dessa åren sedan jag fick diagnosen aspberger.

Jag är så glad och lycklig att mina pussel bitar börjar passa ihop och att det som hände i går har gjort att det känns som att jag har blivit en annan person.
Det jag menar med det är att jag äntligen vett vart jag är på väg och hur jag skal kunna hjälpa andra människor.
att jag nu kan lägga bort alla måsten för att finna en lösning på vart jag är på väg och det har verkligen tagit musten ur mig.
Har tänkt och funderat såååå mycket tyckt och vänt på alla pussel bitar men jag fick dem aldrig att passa, fören nu äntligen :)
ÄNTLIGEN skal jag ta vara på varje sekund av mitt nya vackra liv och tacka för det gamla.

Jag tog en underbar skogs promenad i dag (tog denna bild som är längs upp på sidan) och denna gången tänkte jag att jag skulle slå bort alla tankar och bara känna in mag kännslan jag fick in i kroppen och jag må säga att det var något nytt för mig en ny upplevelse.
Nej kära vänner nu skal jag laga mig en underbar lunch.
Det ska bli fylld paprika med feta ost.
hej hej :)



 

Hej älskade vänner som har hittat hit.

Jag tror det i alla fall?
Har inte någon räknare som jag förstå mig på vist har jag en som visar sidovisningar men den blir jag inte klok på.
Så egentligen vet jag inte om det är en kotte som läser det jag skriver.
Det viktigaste är att  skriver till mig själv för min egen utveckling att jag sedan kan gå till baka  in och se om det som har sket och inte sket.

I dag skal jag till abf på mötte och söka jobb på coop för arbettsträning.
Har börjat meditera på morgonen äntligen mer av det.

Jag ha också av bockat  mötet med manen i helgen för att min mag känslan sa det.
Jag fick upp en obehaglig känsla och det behöver jag träna på att ta den på alvar.
Så jag inte hamnar i trubbel som jag brukar göra när jag inte lyssnar på den.
Har insett att folk utnyttjar min god het och att jag är för snäll för att sätta gränser på hur långt jag låter människor utnyttjar mig.

Ja det var det jag ville förmedla för mig skälv i dag och att jag nu skal ta hand om mig på bästa tänkbara sätt för att bli 100% hel igen som jag var när jag föddes och inte gått igenom livet som har gjort om  mig till ok ändlighet.
Jag har varit en ler klump som andra har modellerat till för att de vill att jag skal vara på ett sätt som passar dem, inte så som jag skälv har velat va.
Nu menar jag att jag behöver inte göra illa folk för att vara mig skälv det kan bli så när man förändras som person.
Det har hänt nu folk tycker jag är konstig och de har försvunnit ur mitt liv.
Gud nu förstår jag vissa saker av mitt liv, när jag har varit mig själv så har vissa människor blivit upprörda av mig och försökt sätta mig på plats utan resultat och de är då de har börjat misshandlat mig fysiskt och psykiskt aj den insikten gjorde ont.
Skal lära mig att gå igen och se med nyfiken het vad som gör mig glad och trygg.
Dags att ta hand om mitt inre barn och ta henne i handen och leda henne rätt.
Upp med hakan och se dig skälv för den du en gång har varit.
Skit vad luddigt det där lätt :) fniss fniss men det känns got i magen.

Kram

I bland funderar jag på varför gamla män blir intresserade av mig?
Vad är det för fel med män i min ålder?
Eller har jag missat något?
Är jag blind ;)
Ska träffa en ny vän i helgen och i dag frågade han om han fick håla min hand när han kom till Kungsbacka?
Först funderade jag om jag hade set rätt på det han skrev? Sedan kom en känsla av att bara säga åt honom att han kunde dra åt helvete och låta mig vara.
Kom in i ett själv försvar som har kunnat slutat illa, så jag tänkte om och gjorde något annat.
Om det har varit mitt gamla jag så skulle jag inte svara honom alls och av slutat våran relation.

Han är över 60år och jag vett att kärlekan har ingen ålders skillnad, men jag har inte sådana känslor för honom.
Talade om för honom hur jag kände, att jag följde min mag  känsla  nu och att jag gör det som känns bra för mig och ingen annan.
Har tänkt förmycket på andra och förlitte på mig skälv och om det är någon som skal håla min hand  så är det min pojkvän och ingen annan eller en väldigt god vän som känns som en bror.
Men jag tror inte att jag skulle håla honom i handen för det?
Han sa att det var ok fast han blev ledsen (men lägg av du kan inte bestämma över en annan människa tänkte jag).
Jag blir sååååååå less men jag ser det som en utmaning därför bad jag honom att inte dra åt helvete, för jag tror att det är så här nu skal ni få höra.
Att det här är ett gammalt invant mönster som jag följer som jag har tränat in och att jag nu har en otrolig möjlig het att bli av med den :)
Vet inte hur men på något besynnerligt sätt ska jag se och förstå vad jag sänder ut för signaler till äldre män.
Skal börja rikta in det på yngre män istället eller min blivande man som finns där ute någon stans :)
Måste skriva att den här manen är en väldigt snäll och hjärtlig person så om han hittar rätt kvinna så kommer hon att få det bra.
Han passade inte mig bara så var det med det.
Men han fick mig att inse saker om mina relationer med män så det var ju jätte bra att han skrev det han skrev till mig.
Annars hade ju jag fortsatt att gå runt och giva fel signaler helt enkelt och att det bara blivit jobbigt igen :)
Vilken tur jag har att han dök in i mitt liv.

Nu skiner solen och jag skal ta mig en promenad och av njuta värden.
Kram och tag hand om varandra.

Hej!

Det känns som jag har kört fast med mitt bloggand.
Det har varit så mycket med att tillverka saker och söka jobb och mycket annat där till så jag har inte haft en enda tanke på det fören nu.

I går var jag ute med mina gamla arbetskollegor och det var så kul :) att jag fortfarande är välkommen hos dem fast jag har slutat på Tuvan.
Vi kom hem vid  4 på morgonen min vän tog taxi hem jag ville ta en upp frisk promenad.
När vi skildes så sa min arbetskollega att jag skulle ringa henne när jag kom hem, så hon fick reda på att jag kom hem säkert, det har inte hänt mig sedan jag bodde i Stockholm att man bryr sig hur det är för en annan person som går hem mitt i natten skälv.
Har hänt att människor har blivit nerslagen och våldtagna :( har aldrig tänkt på att det skal hända mig och ännu har jag klarat mig, peppar peppar ta i trä.

När jag var på väg hem gick jag förbi människor vid handburgar kiosken och vissa var så fula, vissa människor klara inte av sprit de blir så argenssiva  och vill slås med allt och alla och så har vi dem som blir prat glada och där är jag när jag dricker då finns ingen hejd på mitt babbel.
Men kom på mig själv att jag inte hade druckit någon alkohol på hela kvällen så i dag slipper jag back fyll an och inte pratat i gäll någon gjorde jag inte heller :).
Börjar bli en stor flicka som tar sitt ansvar för mitt liv ;) hihi
När jag gick hem från stationen så började det ljusna och fåglarna kvittrade i en karneval stannade upp och in andades luften med dofterna av blommor och fuktig jord och fåglarnas så klart.


När jag kom hem satte jag mig på balkongen med en stor kopp te och njöt av tankar att mitt liv är såååå behaglit och att jag äntligen är på vägg åt rätt hål.
Att min träning av mina tankar har givit mig resultat av att bli en hel individ att jag har ett val av att se saker och ting på en annat sätt.
Kommer på mig själv fortfarand med att döma mig själv och andra.
Men nu är jag medveten om det när det händer och då tänker jag jaha nu tänkte jag så där igen och det var inte mer än det.

Jag kan ta ett exempel.
Det är en tjej som jag såg och hon var jätte tjock tänkte jag och funderade på om hon var fet eller  om hon väntade barn igen, tänkte på varför hon till lätt sig själv att gå om kring i sådana slarviga  kläder och vara så rund när fettet gungade medans hon gick??.
Där har jag kunnat fortsatt att göra henne fel.
Men det jag så var att det var en av spegling av mig själv att det var en del av mig själv som jag såg på detta sättet.
Så nu kan jag se att det är där jag behöver göra en insats för att komma ur det tjocka/feta livet och sluta slänga på mig skabbiga kläder som jag inte trivs i eller att det döljer mitt runda jag.
Eller låta det vara som det är och göra det när jag är mogen att förändra det när det känns rätt för mig, för jag tror att det är först då jag kan göra en skillnad.


Att börjar bli medveten om hur jag vill ha det i mitt liv är att jag nu kan göra något åt det att komma till insikt i det jag nu vill till lämpa mitt liv.
Här står jag mitt i livet med alla möjligheter att göra något av det och det känns så got.
Jag kommer nog att snubbla lite fortfarande men rom gjordes ju inte på en dag.
Min vikt är något som inte har gått bra när jag jobbat för mycket med handverk.
Tiden bara rinner i väg och jag har kommit efter med att ta hand om mig själv och det är inte ok.
Så nu är det dags att göra det igen.

Nä nu skal jag ta och av njuta söndagen av att bara göra det som faller mig in.
Kram till er